Юмор кадровика.
#1880220902 06.02.09 13:52
В отделе кадров.
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Выбросите сигарету изо рта!
-Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Цель подачи резюме:
"Цель написания резюме: определяется во время собеседования."
"Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе."
"Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник."
"Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют."
"Секретарь-референт по обделке и строительству."
"Менеджер продажного отдела."
"Молодая девушка без образования ищет работу по специальности."
"Ищу работу начальника."
Опыт работы:
"Сидела на телефоне и размножала факсы."
"Занимаемая должность - слесарь, впоследствии бухгалтер. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми."
"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом."
"Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы."
"В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства."
Владение иностранными языками:
"Базовый английский устно и письменно - свободно."
"Склонность к изучению иностранных языков: французский язык базовый, английский в изучении."
"Владелец 2 иностранными языками."
"Английский - неразговорный."
Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)."
Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие"
Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" -
"ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!!
Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... "
— А не будет новый начальник налоговой взятки брать?
— Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся.
Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя".
Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни
В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР"
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.
Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Выбросите сигарету изо рта!
-Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Цель подачи резюме:
"Цель написания резюме: определяется во время собеседования."
"Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе."
"Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник."
"Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют."
"Секретарь-референт по обделке и строительству."
"Менеджер продажного отдела."
"Молодая девушка без образования ищет работу по специальности."
"Ищу работу начальника."
Опыт работы:
"Сидела на телефоне и размножала факсы."
"Занимаемая должность - слесарь, впоследствии бухгалтер. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми."
"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом."
"Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы."
"В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства."
Владение иностранными языками:
"Базовый английский устно и письменно - свободно."
"Склонность к изучению иностранных языков: французский язык базовый, английский в изучении."
"Владелец 2 иностранными языками."
"Английский - неразговорный."
Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)."
Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие"
Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" -
"ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!!
Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... "
— А не будет новый начальник налоговой взятки брать?
— Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся.
Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя".
Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни
В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР"
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.
Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
